Feliz Navidad

Navidad. La época del año ideal para, entre la belleza y blancura de la nieve, cruzar de nuevo la Alta Estiria, el Vorgo-Paso y lo que haga falta, para volver a encontrarse con la familia y los amigos. Muchas felicidades y...


...Ten cuidado, no vayas a encontrarte al Diablo por el camino.

Lucha Libre Mexicana en Madrid: La crónica.

Por Waldemar y Daninsky.
Antes que nada: Sí, es Feldkirch. Tras vernos unas cuantas películas del Santo y Blue Demon, ya encontramos muchas similitudes entre esa temática y esas otras que nos fascinan. Pero teníamos aún la duda: ¿Es feldkirchiano el fenómeno luchístico?
¿Nos causa nuestra mezcla (nuestra dosis, diríamos) de sorpresa, admiración y sincero estupor un combate mexicano? La respuesta es sí. Los combates acrobáticos entre verdugos, místicos, reinonas y enanos lo tienen todo para que hagamos correr ríos de píxeles intentando describírselo a ustedes aquí. A ello vamos.

Vaya por delante que nosotros, como españoles, todo lo desconocemos sobre la lucha libre mexicana. Sabemos lo de los rudos y los técnicos, cómo se llaman los tres o cuatro luchadores más famosos, y que a veces fuera del ring se lucha contra el hombre lobo o las momias de Guanajuato, y eso es todo. Pero no tiene sentido hacer un par de búsquedas en Google para ahora ir de listos: Les contamos la cosa como la vivimos el fín de semana pasado, en el Circo Price de Madrid, y fuera. Así además conservaremos un recuerdo exacto de nuestra (casi) primera impresión. Adelante ahora con la crónica propiamente dicha.

PRIMER COMBATE: LUCHADOR Y CANTANTE EN LA VIDA.
Corazón de Barrio Vs. Magno.
Dos luchadores técnicos, dos, para abrir boca. Aquí ya pudimos ver lo que nos olíamos: Las luchas éstas son teatreras y en gran medida fingidas, como sucede también en los combates yankees que retransmite Cuatro. Ooohh. Además estos dos señores eran muy muy teatreros y muy dados a sentarse en el ring, entre terribles “dolores”. Esto alargó algo el combate, que parecía ser de desgaste…

¡¡Argh, mis melenas!!

Por lo demás, todo fenomenal, gran toma de contacto: Según vimos, en los combates siempre hay un bueno y un malo y así, si no tienes idea de la trayectoria de los contendientes, da igual porque te vas a posicionar enseguida y con ello a divertirte como el que más. Corazón (que ganó) nos sedujo rápidamente al llegar cantando y vestido de mariachi, para acto seguido protagonizar un breve striptease. Así se llega a las masas. El del nombre de coñac vino enmascarado y acompañado de la despampanante azafata del evento, lo que también le granjeó simpatías: Por así decir, se ve que lo importante en el vestir del hombre son los complementos (ejem).

La segunda caída. Señor, ten piedad.

SEGUNDO COMBATE: PONGO UN CIRCO PRICE Y…
Sí señores, un combate de enanos. Repetimos, enanos. Y sí, en teoría suena fatal, a cosa vergonzosilla y de reírse de un inválido, pero de eso nada.
Aparte de que no es esa nuestra actitud respecto a estas cosas: Siempre hemos creído que si quien nace guapísimo tiene la opción de vivir del impacto que causa su físico en los demás, por qué no lo va a tener el que mide un metro, o tres... Así que presenciamos este evento absolutamente desprejuiciados. Como cabía esperar, hicimos bien.

La pareja de Octagoncito (el Amo de los Ocho Ángulos, no me digan que no mola) y Mascarita Sagrada se alzó con el triunfo merecidísimamente, tras un combate lleno de emoción, peripecias, habilidad y como suele decirse acción a raudales. Y eso que sus contrincantes, Pequeño Pierrot y Lobito Feroz no eran ningún moco de ningún pavo.

Octagoncito se materializa ante sus implacables rivales.

El caos se adueña del ring de la mano de estos colosos de metro y poco.

Por cierto que de este último luchador queríamos hablarles particularmente. Habíamos visto en la Web oficial del espectáculo, antes de ir para allá, que por lo visto el personaje (porque ya están ustedes viendo que son ante todo personajes… o lo que nuestra abuela diría “unos elementos”) apareció por primera vez en el filme yankee “Nacho Libre”, que aquí se estrenó como “Super Nacho”, no se sabe porqué.
No se sabe por qué se estrenó aquí, queremos decir. Porque tiene un aspecto insufrible, y además, para mal nuestro, lo protagoniza Jack Black, hombre al que no toleramos. Con estas credenciales la verdad es que no prometía mucho el tal Lobito, pero era una falsa impresión.
No sólo lleva un disfraz maravilloso, digno de hacerle cruzar garras con Waldemar Daninsky, y que debe representar un lobo como eran en la Era Hybórea o algo, sino que encima demostró ser una de las criaturas más ágiles de la Creación. Y desde luego una de las que más agilidad mostró y demostró esa noche, junto a Cassandro, del que ahora hablamos.

El lobo humano.

TERCER COMBATE: ¡¡A POR ÉL, SEÑORA!!
Qué subidón, amigos. Qué diferencia de nivel respecto al primer combate. Qué caos, qué cosa, qué no parar (Waldemar: Y eso que yo iba con Incógnito, que era el rudo y el malo y perdió).
Porque el gusto, las ganas y la emoción, y acaso cualquier licenciado en medicina, hubieran recomendado animar HASTA LA EXTENUACIÓN el triunfo de Cassandro, que es mucho Cassandro. Y porque no le conocíamos de antes, oiga.

Cassandro es lo que llaman un luchador exótico, que a falta de documentarnos sobre el particular y a riesgo de meter la pata parece querer decir “luchador marica”.
No va enmascarado sino pintado como una puerta, con la pelambre de Farrah Fawcett, mallas de colores chillones y aderezos de Reina del Carnaval de Tenerife.

Entró en el ring al ritmo del “A quién le importa” de Alaska, lo cual, en este Madrid nuestro de gariteo y desenfreno… pues ya predispuso al público a su favor. Eso y que se supieran la letra, claro. Los que se dejaron llevar por el rock de Incógnito, que entró en el ring vestido y actuando como si fuera la esencia de los mismísimos Judas Priest hechos zumo… sólo pudieron headbangear y poner cuernos como si fuera aquello un jueves noche en el Excalibur.

Pero tranquilícese, señora... Que me va a dejar sin codo...

Las complicadas llaves, las acrobacias, los vuelos sin motor y las subidas y bajadas del cuadrilátero se sucedían como si no fuera a haber mañana, poniendo al público fuera de sí… Y todo esto sin que nos detengamos a hablarles más a fondo de esos inacabables e irrepetibles 20 MINUTAZOS que se tiraron esos señores haciendo el mongol sin una madre que les llamara la atención.
Sin que nos detengamos en los cachetes en el culo de Incógnito a esa Lina Morgan del cuadrilátero que es Cassandro, a los desesperados y cercanos al sainete momentos en que éste se acercaba al machote intentando sonsacarle un beso, con los gestos de Incógnito de homofobia y de espanto ante esto y ante las preferencias del público, cosas todas que nos llenaron de risa y diversión.…
Y sin confesarles lo felices que somos de habernos sacado una fotamen con el tal Cassandro.

CUARTO COMBATE: EL TODO POR EL TODO.
Y aquí llegó ya el delirio, el cúlmen, el acabose, el desiderátum, el vademécum y el triceratops.
El Santo frente a Blue Demon, o mejor dicho, el Hijo del Santo frente a Blue Demon Jr, los muy dignos continuadores de la saga empezada por esos dos señores a los que habíamos visto hacía poco conduciendo descapotables dorados y viéndoselas con montruos de ultratumba en unos filmes de esos que tanto nos gustan, y de los que se supone que va el Blog este, no sabemos ya si se acuerdan, que menudo casi-offtopic que estamos liando con esto de los combates, en fín (Daninsky: En algunos filmes y en algunas fotonovelas setenteras de próxima aparición por éstas páginas, pero sigamos por ahora, sí) .

El legendario enmascarado, pensando en nuevas y sorprendentes estrategias (Nos imaginamos).

El otro legendario enmascarado que decíamos, ganándose nuestro corazón.

Bueno, sigamos: Estos dos fieras protagonizaron un combate por parejas, completándose la cosa con el Hijo del Solitario por el bando de Blue Demon y Solar por el del Santo.

Del Solitario éste podemos decir que el programa de mano le presentaba como “el rey del escándalo” y no era para menos, pues su aparentemente escasa concentración en el combate, su actitud punki respecto al graderío y su molante máscara le procuraron rápidamente las simpatías del público más dado a las gamberradas, entre el que solemos contarnos. Amén de su condición de armario de 3 metros… pero patizambo. Sí, señora, PA-TI-ZAM-BO.
Ah, y nos amenazó de muerte un par de veces, (Waldemar: y más que nos va amenazar después de esto) en momentos de esos en que estábamos ya unidos por la exaltación, la ansiedad y el delirio, profiriendo animosas voces, metidos como en una lisérgica experiencia en el mundo de la lucha libre.

El bueno de Solar nos pareció decepcionante en comparación, ya que su actuación quedó en bastante segundo plano y no le vimos muy en forma, dando cuenta su físico guerrero de lo veterano de su edad. No obstante, precisamente esto, el hecho de que se refiriera a él como “Maestro”, y que para nuestra sorpresa le contara tres al Demon nos indica que debe ser toda una leyenda y nosotros unos necios por no saberlo. Prometemos hacer los deberes.

El Santo, a todo esto, nos deleitó con algunas llaves que conocíamos de lo que comentaba yo antes y nos dejó claro porqué es el rey de esta fiesta.

Y no nos canta una de los Tigres del Norte mientras, por no presumir, el tío.

Blue Demon estuvo a la altura y un par de veces pensamos que se iba a liar a tortas también con su compañero de lo propiamente lanzado que iba… Y tras cientos de llaves, miles de piruetas, millones de sopapos, y la rotura de una litrona en la cabeza del Enmascarado de Plata, que debe serlo también de adamantium, los que firman estas líneas ya estaban enfrentados en dos bandos irreconciliables, roncos de gritar, emocionados, abrazados y exhaustos.

Pero todavía teníamos que ver lo mejor: A estos cuatro figuras les dieron micrófonos y se dedicaron a insultarse, meterse con el público (Solitario), defenderlo (Santo), y desafiarse entre ellos, con conversaciones puntuadas con severos guantazos como el

-Que me escuches >PLAS< que te estoy hablando >PLAS<

del Santo al Solitario, o el

-Aquí >PLAS< y donde >PLAS< sea >PLAS< yo soy tu padre

de Blue Demon a Solar.

La escena pimpinelesco-superheróica nos dejó ya turulatos.

¿Quién eeeees?
Soy yooooo.
¿Qué vienes a buscaaar?
A tíiii.
Y se hubieran estado así, pues, lo que hiciera falta.

Pero ojo: debemos admitir que nos dejó turulatos a nosotros y no a todo el mundo, pues observamos que, acaso agotados por tantas emociones, a esas alturas y ya finalizando el combate un grupo de espectadores que a nuestro lado estaba se puso espontáneamente a llamar a Cassandro…

LAS COSAS POR SU NOMBRE.
A estas alturas deberíamos escribir un pequeño estrambote, comentando nuestras impresiones finales sobre el tema, pero, en serio, no creemos que haga falta. En lugar de ello, comentaremos lo que menos nos gustó del espectáculo:

• Primero, si anuncian al DJ como parte del tema, nosotros nos pensamos que en lo musical vamos a estar sumidos en una verdadera rave. No sólo no fue así, sino que además la acústica del circo resultó ser fatal.

• Segundo, del árbitro (o referee que dicen por ahí) solo nos gustó el nombre. Orlando el Furioso, se hace llamar el elemento. Al minuto y medio ya prorrumpíamos en gritos de “tú para qué estás” y buscábamos a nuestro alrededor, en vano, almohadillas que lanzarle. Del presentador ni hablo, aunque personalmente me encantó ese “callaos y escuchar que os interesa” de cuando ya no pudo más…

Y decimos estas cosas porque no todo iban a ser felicitaciones. En fín, resumiendo: Que si estos chicos se quedaran en Madrid, nos sacábamos el abono.

"Queridos Reyes Magos:...

...Como este año creemos habernos portado muy bien, y de hecho hemos inaugurado por fin de una santa vez este fantaterrorífico blog, creemos merecer cada uno de los elementos de la lista que ponemos a continuación. Además, este año empezamos pronto con la carta, pues como veis, algunas cosas son dificiles de conseguir.
Vamos allá.

-Primero de todo, quisiéramos que filmax editara en un único DVD "Muerte de un Quinqui" tremendo thriller de tintes sociales, escrito y protagonizado por nuestro ínclito Paul junto a Carmen Sevilla y dirigida por el grandioso León Klimovsky. Decimos esto, porque a día de hoy, a algún capullo se le ocurrió editarla como parte indivisible de un paquete de 6 pelis 6 de la dichosa folclórica... y, hombre, con el fantaterror ya tenemos bastante.


-Estaría bien que se estrenaran tanto "Empusa" como "La herencia Waldemar", ultimísimos proyectos en los que está embarcado desde hace ya demasiado tiempo nuestro querido Genio, y no vayan a perderse en el sueño de los justos (como otras tantas cuya pérdida lloramos)...

-Ya que están, una entrevistilla con Él... estaría más que bien. Queremos decir en este Blog, claro. Nos gustaría preguntarle muchas cosas.

-Pero, si de verdad nos quieren hacer felices, felices con MAYÚSCULAS, con algo tangible, no pueden dejar de ponernos esta noche de reyes algo tan maravilloso y que nos haría tan felices como este tesoro:



En efecto, majestades. Un más que precioso y completo KIT DE LICANTROPÍA, el cual, y E-Bay mediante, dejará en nuestros corazones y almas, una colmada, orgullosa y henchida felicidad ante maravillosa obra de arte.
Un kit compuesto -ahí es nada- por:
- Un feto de licántropo albino, tomado de una hembra embarazada capturada y asesinada
- Un par de dientes caninos y un par de molares cogidas de la madre, en una caja de metal
- Trozos de corteza marcadas por el macho alfa para marcar su territorio, envueltas en tela, y guardadas dentro de una lata
- Cruz de madera y un libro de salmos
- Un rosario en su caja de latón
- Muestras de sangre, saliva y orina
- Una botella de ajo
- Una botella que contiene nitrato de plata
- Una botella que contiene muestras de músculos y de piel
- Dos cartas selladas, una conteniendo prueba del s. XIV de la existencia de una civilización licantrópica, la otra conteniendo un dibujo dañado de un hombre pintado como hombre lobo
- Gran cantidad de notas y papeles sobre la anatomía de los licántropos
- Foto de un licántropo macho alfa.
- Fotografía del hombre que reunió todos estos artilugios
- Mapa antiguo, mostrando los movimientos de los licántropos, indicando el movimiento de las manadas de hombres lobo y asesinatos ligados a sus migraciones
- Tijeras, escalpelos usados en las disecciones
- Balas de plata para pistola

...Vamos, lo normal.

(Por cierto, que el autor de esta maravilla de kit es un tal Alex, que en algunos foros hemos visto que firma o firmaba como Cthulhu_Spawn, y que también tiene un kit de cazador de vampiros igual de espléndido que este. Lástima que tanto este como el otro le desaparezcan y aparezcan del E-Bay de vez en cuando, vaya usted a saber porqué, que no parece que se los compren y haga más, precisamente.)

Y no creemos que estemos pidiendo nada que no puedan traer, o que no nos merezcamos.
Atentamente, Waldemar y Daninsky."

A ver si hay suerte, y alguien se apiada y pilla las indirectas.

¿Qué pasará?

¡¡El Hijo del Santo!!

¡¡Blue Demon Jr!!

¡¡Madrid!!

¿Qué pasará?

O Apóstolo

Hay que echarle un ojo a la Web de O Apóstolo, ese filme de animación stop-motion de Fernando Cortizo, aún en preparación.
Se trata por lo que vemos de una historia misteriosa de ambiente eclesiástico y enclavada en Santiago de Compostela, en la cual los rostros de los personajes están tomados de los de conocidos actores de lo más variado: Desde Luis Tósar hasta Geraldine Chaplin pasando por el inefable Jorge Sanz...
Y, por supuesto, Paul Naschy, encarnando nada menos que al arcipreste de la ciudad gallega. Esto si que tiene una pintaza y no la cursilería esa de la novia cadáver...
Por cierto, vemos que se ha adoptado una curiosa forma de financiación: Cualquiera puede participar como productor, aportando desde 30€, a través de la propia web. De hecho les vamos a poner un banner aquí al lado, para que os rasquéis el bolsillo... Lo cierto es que después de ver el muñeco con los rasgos de nuestro realizador fetiche, estamos pensado en ingresar 200 € en vez de 30, siempre que nos prometan que va a ser en 3-D y con las gafas...

¡¡Cu-cú!!

Casi se nos olvida que hoy es 20 de Noviembre.

Felicidades, Jess

Le van a dar el Goya de Honor, como dice un querido amigo, "por toda una vida de horror", a Jesús Franco, ejemplo y paladín de la "Serie Z" española, conocido también con muchos otros nombres (Jess Frank, Jess Franco, James P. Johnson, Clifford Brown, etc...) y director de, calculamos, un trillón o trillón y medio de películas.
Sin embargo hoy es mucho más conocido por haber salido haciendo el indio en la infra-pelicula "Kárate a Muerte en Torremolinos" que por haber dirigido "Vampiros Lesbos" (O el "Drácula" más aburrido que cabe imaginarse, y eso que salía Christopher Lee). Vamos, que en cuanto a popularidad tiene un problema parecido al de nuestro queridísimo Naschy -incluso más acusado- lo que añade más sorpresa y emoción a la decisión de la Academia.
Pese a que, como se estarán figurando, este realizador no sea tan santo de nuestra devoción como Don Jacinto Molina o Amando de Ossorio, vaya desde aquí nuestra más cumplida felicitación por este galardón tan brillante. Go on, Mr. Frank.

Feldkirch’s Answered Questions

1. ¿Qué es Feldkirch?
Aparte de una localidad en el estado federado de Voralberg, en Austria, y de una comuna francesa en la región de Alsacia, Feldkirch es más cosas. Feldkirch es el Blog de una asociación homónima y casi imaginaria, porque no ha tenido oportunidad de cristalizar hasta ahora.
Está compuesta de unos pocos miembros, por ahora españoles todos, amigos del cine fantaterrorífico y seguidores en especial de Paul Naschy, realizador también español.

2. ¿Y a qué actividad se dedican?
A reunirse en torno a una pantalla para ver películas que entren en ese coto de interés, comentarlas y tirar palomitas al aire.

3. ¿Pero tiene sede y tal?
Aún no, por ahora es una asociación oficiosa. Con un núcleo duro, eso sí.

4. Vamos, que quedáis para ver películas de terror.
Sí, pero es algo más. A algunos no nos interesa ese género tanto como a otros… En realidad el interés común es el fantaterror, que hace más bien referencia al cine de terror español de hace unos años, que conjuga elementos de fantasía con otros de terror clásico, etc. Se trata de un género o sub-género cinematográfico en el que se abundará más adelante desde este blog.
Con influencias fílmicas contemporáneas suyas (que si la Hammer) o clásicas (que si la Universal), con una falta de medios a veces sonrojante y con un exceso de imaginación las más de las veces delirante.

No desdeñamos películas de otras nacionalidades o épocas, siempre que compartan ese mismo espíritu, ese toque especial… Siempre que compartan “lo Feldkirch”.

5. Ya estamos. ¿Y qué es “lo” Feldkirch?
Imagina que te pones a ver un filme de terror. Un drama humano de gran calado y al mismo tiempo un espectáculo siniestro y truculento. O eso te han prometido, porque el filme arranca con unos luminosos planos de una sierra española mientras suena una alegre charanga tirolesa, para ir a parar a una escena bufa y algo inverosímil en una animada taberna. No puede ser, me he equivocados de DVD. Qué truenos pasa. Nada entiendo.

Todo parece estar al revés, los acontecimientos se precipitan, el ambiente de una escena choca frontalmente con el de la siguiente. Sí, sí, si era el DVD correcto, pero… La película está impregnada de una divertidísima sensación de que algo va mal. Esa sensación hemos terminado, al familiarizarnos con ella, por llamarla “lo Feldkirch”…

6. ¿Y porqué ese nombre?
La escena que describíamos es la primera de “El Jorobado de la Morgue”, que sucede en un lugar (más bien en un no-lugar) llamado Feldkirch. Y ese fue el filme con el que descubrimos a Paul Naschy.

(Por cierto, la alegre tonada tirolesa, "main theme" de su banda sonora, si no está ya disponible para su escucha en este blog, lo estará en menos de lo que te muerde un licántropo.)

7. Ah. ¿Y quién es Paul Naschy?
Para nosotros es como preguntarnos quien fue Napoleón, pero vamos allá. Paul Naschy (llamado oficialmente Jacinto Molina, lo otro es un nombre artístico) es un actor, guionista, director y productor de cine, excampeón de Castilla y de España de halterofilia y power-lifting, experto en casos paranormales, ocultismo, brujería y crímenes históricos, escritor, dibujante e ilustrador, gran aficionado al arte, hombre lobo, compañero de juergas de asesinos famosos, asesino en serie, tirano medieval, inquisidor, etc…

Un auténtico iniciador del cine de terror en nuestro solar patrio, un todoterreno capaz de guionizar y protagonizar hasta ocho películas al año, todas desbordantes de imaginación y fantasía y todas con una realización que delata el tiempo que se han tardado en rodar, dejando aparte de que tienen el aspecto de haber costado 100.000 pesetas cada una…

Alguien excéntrico, tangencial, un desviado cinematográfico, un personaje irrepetible… Durante mucho tiempo olvidado por el público (hoy ha pasado a ser algo más conocido, tras cierta reivindicación de su figura, pero tampoco se crean), denostado generalmente por la crítica (a veces con razón y a veces sin ella), conquistó sin embargo la Medalla de oro de las Bellas Artes, por su carrera que más bien ha sido una lucha contra la adversidad…

8. Bueno, lo que me estáis contando es que quedáis para ver películas frikis y tal. Rollo Troma y eso.
Pues no. Quedamos para ver “películas frikis”, sí, pero como decía antes no porque nos interesen necesariamente algunas constantes como el gore o las películas hechas con dos duros, o ni siquiera el mismo concepto de “películas frikis”.

Quiero decir, “como individuos” a algunos nos pueden interesar, qué se yo, las películas de luchadores mexicanos, o los últimos blockbusters de virus que convierten al personal en zombies corredores, y a otros no. Como grupo estamos interesados en coleccionar, investigar, ver y comentar filmes según la descripción que se daba en la respuesta 4, y no siempre otras posibilidades estarán en el mismo tono, o vendrán a cuento (aunque a veces sí, que quieras que no también nos gusta Vincent Price).

Ahora bien, de ver cine cutre por ver cine cutre, nada. A nosotros una película que a propósito esté pobremente producida “para echar unas risas” no nos dice nada. Nunca hemos quedado para ver nada de Troma, por ejemplo. Pero un filme absolutamente imaginativo, hecho con ilusión y dedicación y pretensiones de Gran Cine, y resultados de cosa terminada en un fin de semana y con la paga de un mes, es lo mejor que nos puedes dar. Nos llega más que muchas películas supuestamente serias.

9. Pero veis películas cutres.
Sí, algunas sí son cutres. Bueno, algunas no, la mayoría. En fín, sí, indudablemente vemos muchas películas cutres.

10. Bueno, que sois unos frikis.
Y tú un cretino, y mira, te dejamos con lo tuyo.

11. Vale, vale. ¿Y qué objetivos tenéis?
Por lo pronto, proseguir nuestra ya empezada labor de predicar la obra de nuestro héroe, Paul Naschy, entre nuestros amigos y familiares y entre vosotros hermanos, claro, que desde Internet será más fácil… Aparte de que sabemos que no somos los únicos, estáis por ahí, fans sinceros del fantaterror…

Además, seguir ampliando nuestra colección de filmes de este hombre, que, por lo difíciles que son algunos de conseguir, parece ya un carrusel de DVDs recién editados, VHSs grabados de televisión o “ripeados” de Beta, ediciones españolas, americanas, y húngaras con subtítulos en moldavo, etc…

12. ¿Y qué vais a hacer con el Blog este?
Desde ya, ser felices. Y haceros cultos y felices a todo/as, y más agradable el paso por “éste valle de lágrimas” que diría aquel.

¿Y algo más concretamente? Por lo pronto, tenemos pensado ir publicando artículos propios sobre el tema y reseñas de los filmes, naschyanos o no, pero siempre “Feldkirch”, que veamos (y reveamos).

Próximamente.

Un Blog sobre el fantaterror en general y sobre su máximo exponente en particular... Próximamente en emisión. Paciencia por ahora...